Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak.
Aztán, mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben vagy a tevével.


-macskák azt csinálnak, amit akarnak...
- nem érdekli őket, mit mondasz nekik...
- teljesen kiszámíthatatlanok...
- nyávognak, ha valami nem stimmel...
- ha játszani akarsz velük, egyedül akarnak lenni...
- ha egy kis békére vágysz, ők akarnak játszani...
- a hangulatuk szabályozza életüket...
- néha az őrületbe kergetnek...
- sok pénzbe kerülnek...

…tulajdonképpen a macskák apró nők…



Lehet, hogy a nők felsőbbrendűek!? Sok okos férfit lehet látni buta libával, de még egy okos nőt sem láttam ostoba pasival!


Pasitípusok:

Mr. Nagyvonalú:
Meghívhatod a lakásodra, de készülj! Csak a bélszínt szereti, a maradékot csomagold be, mert kell a 170 000 Ft-os kutyájának. Legjobb, ha haza is fuvarozod, de legközelebb vegyél jobb kocsit, mert a suzuki snassz neki. Ja, az első randira vigyél elég pénzt - mert sehol nem talált bankautomatát -, hogy a 8 whiskey-t kifizethesd, amit miattad volt kénytelen meginni, mert három percet késtél.

Mr. Romantika:
Csöpög a reglapja. Ő minden idők hősszerelmese, egészen az első szextettig. 2 perccel az aktus kezdete után - ebben már a zuhanyozás is benne van - sürgős dolga támad, és soha többet nem fogod látni. Ez mondjuk nem is baj, mert ilyen rövid idő alatt, ilyen sokat még nem unatkoztál.

Mr. Mintaférj:
Ő az, aki imádja a feleségét és csakis a szex megvonása miatt van itt, hiszen a kis fej ideküldte a nagyot. Állandó bűntudata van, míg rajtad liheg, s utána elnézést kér a lökdösésért. Magában megfogadja, hogy soha többet ilyet nem csinál, de mikor megtelik, újra telefonál. Ha az a keresztneved, mint imádott nejének, akkor egy ideig nem bánod, hogy a neveteket hörgi a füledbe, a legszebb percben.

Mr. Pornószínész:
Az első fényképváltásnál elküldi kedvenc, és legtöbbet használt szervének premier plan fotóját, közölve, hogy ha 3 cm-rel hosszabb lenne, akár király is lehetne. (Megjegyzés: amennyiben 3 cm-rel rövidebb,akár királynő is)

Mr. Levakarhatatlan
Ha véletlenül válaszolsz neki - akár nemmel is -, könyörgő levelekkel bombáz. Ha netán telefonszámot is adtál, naponta 20x felhív, hogy mégegyszer meghallgathassa, tényleg nem őt akarod. Aztán bosszúhadjáratot indít, és a franc tudja hogyan, de nagy sokára azért lekopik. De addigra már baromi eleged is van az egészből…

Mr. „Szeretemazérettnőket”:
Vagy szexéhes kölyök, aki megcsinálná a krumplit is , (csak el ne guruljon), vagy Oidipus kisöccse, és azt hiszi, hogy az érett nőnek az kell, hogy egy aranyhörcsög tempójában megtöcsköljék. Néha még zsebpénzt is kér.

Mr. Perverz:
Csoportos szado-mazo és egyéb hasonló nyalánkságokról álmodozik. Kizárólag chat-el, nehogy megmaradjon egy levele is. Félkézzel gépel, egész aggyal mocskosfantáziál, és ha otthon összeborzolta a szőnyegrojtot, állati büszke magára a lázadásért. Nem veszélyes fajta, szinte azonnal felismerhető.

Mr. Ősbunkó
Halálosan eredetinek tartja magát az „akarod, hogy valami szép is legyen benned?!” szöveggel. Ha valaki ettől a dumától nem dobja magát azonnal hanyatt, akkor az egy frigid ribanc, és nem is érdemli meg őt. Esténként leporolja a humorát, és visszateszi az ecetes üvegbe.

Mr. Igazmondó:
Azonnal közli, hogy a többi pasas hazug. Nem úgy, mint ő, mert neki már az is igaz, amikor kérdez. Háry János nála tanult. Amikor őt hallgatod, szeretnéd magadat seggberúgni, amiért olyan álnok vagy. 80 mail-címe van, és szomszéd fényképét küldözgeti. Kétnaponta máshogy hívják, és az összes nevére már nem is emlékszik, ezért kéthetente újra próbálkozik, hátha te is ugyanolyan hülye vagy.

Mr. Nagy Ő:
Meglátod és bepárásodik a bugyid. Ahogy mosolyog, ahogy néz, ahogy csókol, az tökéletes! Aztán felébredsz, és egy ócska kis legénylakásban rájössz, hogy csak egy strigula voltál, egy 100 négyzetméteres telefirkált fal legalján. Enyhe hányingerrel érsz haza, ha magadra gondolsz. Igazán nagy baj akkor van, ha a hányinger folyamatossá válik…

Mr. Örökifjú:
50 felé bandukol és gyakran vált partedlit mert tizen-huszonéves csajokra csorog nyála. Naná, hogy a szépségéért, a fiatalságáért imádják a pipik, tojnak a pénztárcájára. Ágytálazni majd jó lesz az asszony, aki otthon türelemmel várja, amíg apu végre belátja, hogy megvénült.



Nőtípusok:

Levakarhatatlan
Megdicséred a fotóját, s máris azt hiszi, szerelmes vagy bele. Azonnal megadja összes elérhetőségét, s amennyiben naivan Te is megadod, a nő a nap 24 órájában rajtad lóg. Percenként hívogat különféle idétlenségekkel, s ha olyan ostoba vagy, hogy ezt keményen tudtára is adod, csak azt éred el, hogy legközelebb már nem fog a telefonba szólni. A hívások cca félév után megszakadnak, de addigra tele van a tököd az egésszel.

Anyatípus
Szívében fiatal, de amúgy öreg, mint az országút. Esetlen férjével kizárólag a „lámpa leoltva, hagyományos pozíció, furulyázás nincs” szexet művelték, s miután gyerekei is kirepültek a családi fészekből, a déditől örökölt velencei tükör előtt kizokogja magából elrontott életét. Másnap regisztrál, fiatal fiúkra specializálva magát, hogy végre megkaphassa mindazt, amit a sors eddig megtagadott tőle.


"Férjetnekembaba"
Minden párkapcsolati honlapon megtalálható. Ábrándos tekintetű fotóival van tele a reglapja. Mindenkinek beszámol háziasszonyi nagyszerűségéről. Ha összejön egy randevú a kiszemelt áldozattal, mondataiban többször elhangzanak a: siető biológiai óra, édes otthon, boldog család, drága bucifejű kisgyermek kifejezések és ezek szinonimái. Amennyiben az első randevú egyben az utolsó is, megszakadni készülő szívvel, de rendületlenül kutatja a következő férjjelöltet.

Unatkozó feleség
Fotói olyan provokatívak, hogy egy-egy pornószinésznő elsápadhatna az irigységtől. Ha beindulsz, hogy levadászd a csajt, készülj fel a virtuális világ adta csábítási lehetőségek tömegének elviselésére. Ha már kínodban a gatyádban kotorászol, s mindenképpen élőben akarsz találkozni a nővel, azonnal megkapod a: Mit képzelsz, te surmó, nekem férjem van! szöveget, s a hölgy secperc alatt töröl ismerősei köréből.

Független
Jól kereső managercica. Feszülő kiskosztümben virít, jobb kezében mobil, bal kezében filofax, hóna alatt aktatáska. Szemét napszemüveg takarja…mert az öltöztet. Felsőbbrendűségének tudatában száll ki frissen vásárolt kisautójából, s elriszál 11 cm-es sarkú cipellőjében. Igyekszik manökenmódra - egyik lábát a másik elé téve - lépni, s magában qrva nagyokat káromkodik, mert a kivitelezés nem tökéletes. Nincs ideje és idege a pasikhoz. Otthon külön szekrénye van a vibrátorainak, nevet és státuszt adva mindnek, hogy esténként a barátnőit a bárban az éppen ügyeletes műmanussal kápráztassa el…Oh, este Károllyal, a bankárral voltam…ha tudnátok, miket művel az ágyban?!

Plázacica
Feszes nadrág, melyből fél feneke kilóg, hiszen a világnak látnia kell a hátsóját díszítő szexi tetkót. Jajj, de édi…süt a nap, már hordható a falatnyi kis tapadós top is, mert mindenkinek látnia kell az új cickókat. Cipője nélkül még a bárpultot sem érné fel. Ahogy felriszálja magát a bárszékre, félelem ül ki erősen sminkelt arcára, mert vadiúj műkörmét a letörés veszélye fenyegeti. Egyéb – tornamutatvány nélküli – esetekben rettegése abban nyilvánul meg, hogy elhagyhatja a palija…a merdzsós, és lejárhat a szolibérlete anélkül, hogy időben észrevenné.

Naiv
Négy gyereke van, öt különböző pasitól… Nem tévedés, s mivel az utolsó gyermek apjában nem biztos 100%-ig, ezért mindkét fickót apának tekinti, s behajtja rajtuk az összes – apasággal járó – kötelezettséget, mert azok a szemetek nem voltak hajlandóak nőül venni. Már most azon morfondírozik, mit csináljon, ha a gyerek beszélni kezd, mert akkor a lebukás veszélye áll fönn. Anno hiába mondták neki a rokonok, hogy egy férfinek akkor hihet, ha már ötször kaszálták a sírján a füvet…oly jó volt hallani a kedves szavakat…háát akkor most fizessenek. Az orvosnál ártatlanul rebegő szempillákkal adja elő, hogy ő tulajdonképpen védekezett, de a párja volt mindig az erősebb.

Sznob
Fontos neki az egyediség, a másság. Kerüli az éppen aktuális divatot, kivéve az „altis” vonalat, s ez a régi korokat idéző méregdrága tömegcuccokban merül ki. Pólóján „Art”, vagy Cannabis” felirat, Bahiás ékszerekkel aggatja tele magát. Folyton kioktat mindenkit, megjegyezve, hogy tudásáról, nagyszerűségéről bárki leinformálhatja…de természetesen csakis olyannál, aki számít. Cigarettáit hosszúságra veszi, s elmélázva tudatja hallgatóságával: „Szerintem a világmindenség fontos alkotóelemei vagyunk, feladatunk, hogy a tudatunk kiteljesedésével harmonikus egységgé váljunk.”, s egy mély slukk után a füstöt kifújva közli, távoznia kell, mert az esti Kispál koncertre várják.

…jovanna, készítem a többit is!:)



A házasság arra jó, hogy van kivel megosztani azokat a gondokat, melyek házasság nélkül tulajdonképpen nem is lennének!

A férfiak azért nem tudják, hogy milyenek a nők, mert folyton azon elmélkednek, hogy milyennek is kellene lenniük.



Házaspár vásárol. A férj a bevásárlókocsiba tesz egy karton Heinekent.
Az asszony döbbenten nézi, mire a férj mentegetőzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz a kocsiba egy 6000 Ft-os krémet. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűen fogok kinézni tőle.
- Ezt a Heineken féláron tudta volna...



Az életben két dolog után célszerű futni. Az egyik a nő, a másik a beöntés...



Szótár nőkhöz és férfiakhoz

Női szótár:
Igen = Nem.
Nem = Igen.
Talán = Nem.
Sajnálom = Majd te fogod sajnálni!
Szükségünk van rá = Akarom!
Ez a te döntésed = Majd az lesz, amit én akarok!
Azt csinálsz, amit akarsz = Később ezt még nagyon megbánod!
Beszélnünk kell = Ki akarom panaszkodni magam.
Nem izgat = Persze, hogy izgat te hülye!
Olyan férfias vagy = Meg kéne borotválkoznod és fürödnöd, szőrös és büdös vagy!
Romantikára vágyom, kapcsoljuk le a lámpát = Lógnak a melleim.
Ez a konyha kényelmetlen = Új házat akarok.
Új függönyt szeretnék = ...és szőnyeget, bútorokat meg tapétát, meg mindent!
Zajt hallottam = Észrevettem, hogy már majdnem alszol.
Szeretsz? = Még egy csomó ilyet akarok kérdezni...
Mennyire szeretsz? = Valami olyat tettem, amiért haragudni fogsz.
Egy perc és indulhatunk = Nyugodtan ülj le a TV elé...
Hallod, mit mondok = Túl késő, véged van!

Férfi szótár:
Éhes vagyok = Éhes vagyok.
Álmos vagyok = Álmos vagyok.
Fáradt vagyok = Fáradt vagyok.
Menjünk moziba? = Le akarlak fektetni.
Meghívhatlak vacsorázni? = Le akarlak fektetni.
Felhívhatlak valamikor? = Le akarlak fektetni.
Szabad egy táncra? = Le akarlak fektetni.
Szép ruha! = Szép cicik!
Fáradtnak látszol, megmasszírozzalak? = Tapizni akarlak.
Mi a baj? = Mi a franért hisztizel?
Mi a baj? = Ajajj, ma se dugunk?
Unatkozom = Le akarlak fektetni.
Szeretlek = = Le akarlak fektetni, de azonnal!
Én is szeretlek = Na, most már aludhatok végre?
Jól áll az új frizurád = Az előző jobb volt.
Beszélgessünk = Meg akarom mutatni, milyen érzékeny fickó vagyok, aztán nyomás az ágyba.
Hozzám jössz feleségül? = Nem szeretném, ha más pasik is rádmásznának.
Azt hiszem, ez a blúz és szoknya nem megy egymáshoz = Meleg vagyok.



Értelmező szótár férfiakhoz:

"Horgászni megyek" - Megyek, tökrészegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak.
"Ez férfidolog" - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd.
"Segíthetek vacsorát készíteni?" - Kefélünk a konyhaasztalon?
"Aha", "Persze, drágám" és "Igen, szívem" - Nem jelentenek semmit, betanult szövegek.
"Túl bonyolult lenne elmagyarázni" - Fogalmam sincs róla, hogy a francba működik.
"Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" - Nem hallom a meccset a porszívótól.
"Ez érdekes, drágám" - Mivann!? Még mindig beszélsz?!
"Tudod, milyen rossz a memóriám" - Emlékszem az első barátnőm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról.
"Egyszerűen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat" - Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak!
"Hallottam" - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam ahhoz, hogy a következő 3 napban békén hagyj.
"Tudod, hogy csak téged szeretlek" - Már kiabáltál velem párszor, és nem szeretném még egyszer hallani.
"Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!" – A qrva életbe! Senki sem fog élve látni minket többé!



Idős, pénzes pasik tíz legidegesítőbb szokása…

10. Kapuzárási pánikból kifolyólag kísérlet lányuk korú barátnő keresésére.
9. Szolizott ráncokkal nyári estén a Liszt Ferenc téren rohadás.
8. Ezüst hajlakk, az egyenletességért.
7. Húszmillás autóból – piros lámpánál - Unique / Nox / LL Junior dübörög hangosan.
6. Kínai piacon vásárolgatás-alkudozás: "Hiszen ez ugyanaz az ing 200-ért, mint amit a boltban 4000-ért adnak."
5. Fokozódó érdeklődés az extrémsportok iránt.
4. Idomtalan rángás a táncparketten, mert dugás előtt még meg kell mutatni, hogy tele van energiával.
3. Harley vásárlás, motorostalálkozóra járás, a platón leszállított járgánnyal.
2. Újabb házasság, még két gyerek.
1. "Vajon milyen lehet füvet szívni?"


Számtalan olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető. Itt van például a Honda Type-S...


Isten megteremté a férfit, és mondá: ez szép...majd Isten megteremté a nőt, és mondá: - Na mindegy, majd kifesti magát...


A nőket 0-tól 9-es skálán lehet értékelni. A 10-es már férfi :)


Nős ember is lehet boldog, csak a felesége meg ne tudja!


Minél tovább tart egy házasság, annál valószínűbb, hogy valamelyik félnek szeretője van. Ha mindkét félnek, akkor az egy jó, egyenlő esélyeken és kölcsönös tiszteleten alapuló házasság.


Azt hiszem a szex jobb, mint a logika, csak nem tudom bizonyítani.


-Mit ért a férfi előjáték alatt?
-?
-Félóra könyörgést.


Egy nőnek 70 dologhoz kell nagyon jól értenie.
A házimunkához és a 69-hez.


Idős pasi beszélget a farkával:
- Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk fel, együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. Nehogy már előbb dögölj meg, mint én!


A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal:
- Hát...legalább megpróbáltad...


A férj felháborodva ordít a feleségének:
- Megmondtam már, hogy ne hívd meg az ikertestvéredet! Tudod jól, hogy látni sem bírom a pofáját!



Miért nem nyerhetnek a férfiak a nőkkel szemben...avagy bármit teszel Pubi...;)

Ha megcsókolod, nem vagy úriember.
Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.

Ha mindennel egyetértesz, amit mond, papucs vagy.
Ha nem értesz egyet vele, akkor direkt kötözködsz.

Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.
Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.

Ha figyelmes vagy, biztos valami rosszat csináltál.
Ha nem vagy figyelmes, nem szereted.

Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell.
Ha nem vágysz sok szexre, akkor biztos félreléptél.

Ha a haverokkal mész el, akkor nem törődsz vele.
Ha a haverok helyett otthon maradsz, akkor ellenőrzöd, lógsz a nyakán.

Ha valamit mondasz, akkor kioktatod.
Ha nem mondasz semmit, akkor valami miatt megsértődtél.



Nem árt, ha megismerjük az illumináció fokozatait a "jól érzem magam" állapottól egészen a "Szűzanya megjelenéséig."
...Húsvéthoz közeledvén különösen aktuális...
Az alkohol fogyasztás szembetűnő szakaszai és azok struktúrális jellemzése:

-Enyhén spicces:
Tünetek: Csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-6 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: Egyenes.

-Félspicces:
Tünetek: A szemek még jobban csillognak, heveny nótázási inger. A beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után egy-egy elfojtott böffenés.
Fogyasztás: 2 fél rum és 5 üveg sör.
Pályagörbe: Egyenes, néha gyorsan korrigált oldalirányú billenés.

-Spicces:
Tünetek: A szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken. Kezd megszűnni a zöngés és zöngétlen mássalhangzók közötti különbség.
Fogyasztás: 1 dl törköly és 6 üveg sör.
Pályagörbe: Kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozás közben
megkapaszkodás különböző tárgyakban. (Pl.: a pincérnő bal melle.)

-Kótyagos:
Tünetek: A szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böfögéssel kisért csuklás után fals éneklés. Bodri kutya bottal verésénél könnycseppek az arcon.
Fogyasztás: Sok sör.
Pályagörbe: Tört ívekkel tarkított parabola.

-Enyhén részeg:
Tünetek: Az arc vonásai plasztikussá válnak, a mimikai izmok nyersgumiszerűen funkcionálnak. A beszédben gargalizáláshoz hasonló szavak
törnek fel. Indiszkrét vádaskodás a ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatáról. A sótartó reflexszerű ellopása.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka, 4 üveg sör és 3 nagyfröccs.
Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.

-Részeg:
Tünetek: A szem csukva marad, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej fel-felborit 1-2 üveg sört. Halk sirdogálás, az arcon megjelennek az örökölt
degeneráltság koravén ráncai. Illemhelyre bezuhanás a csukott ajtón.
Fogyasztás: 3 dl vodka, 10 üveg sör és 10 nagyfröccs.
Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan, négydimenziós mozgás. Negyedik dimenziónak bejön a Delirium Tremens...pici fehér egerekkel egyetemben.

-Tökrészeg:
Tünetek: A szem szinte állandóan csukva, ha véletlenül nyitva is van, akkor is csak a fehérje látszik. Az érzékszervek teljesen perutáltak, se kép, se hang, halk hörgés. Időnként a bal orrlyukon keresztül történő hányás. Mint a
zárójelentésből kiderül, a detoxikálóban a Filmszakadas című film megtekintése.
Fogyasztás: Mint egy kozák lovasezred nyert csata után, a lovakkal együtt.
Pályagörbe: Nincs. Csak apró rezonatív helyzetváltoztatások csuklás közben.


Legalább 7 féle nõi orgazmus létezik:

1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen...
2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne...
3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne...
4. Az utazó: Ah, mindjart elmegyek, jaj mindjart elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem...
6. A követelõdzõ: Még, még, még, még...
7. A gyilkos természetû: Ha most kiveszed, megöllek...



A számítógép neme...

A nők szerint: férfi, mert...
1.Be kell kapcsolni, csak utána használható.
2.Tele van információval, de nincs fantáziája.
3.Az lenne a feladata, hogy segítsen, de az idő nagy részében ő maga a probléma.
4.Amint szerzünk egyet, rögtön rájövünk, hogy minimális várakozás után jóval nagyobb teljesítményűt is kaphattunk volna.

A férfiak szerint: nő, mert...
1.Csak a teremtője érti a belső logikáját.
2.Az a nyelv, melyen egy másik számítógéppel kommunikál, teljesen érthetetlen.
3.A legkisebb hibát is tárolja a memóriájában, aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elő.
4.Mihelyt szereznek egyet, keresetük felét kiegészítőkre kénytelenek költeni.



A férfiak egyes témákról órákat képesek beszélni. A nőknek nem kell hozzá téma se...;)



Tények...

Az ételnek 7 másodpercre van szüksége ahhoz, hogy a szájból a gyomorba érjen.
Egyetlen hajszál akár 3 kg-ot is meg tud tartani.
Egy férfi pénisze háromszor akkora, mint a hüvelykujja.
Az emberi csípőcsont stabilabb, mint a beton.
A nők szíve gyorsabban ver, mint a férfiaké.
A lábon kb. 1 billió baktérium található.
A nők dupla annyit pislognak, mint a férfiak.
Az átlag ember bőre kétszer olyan súlyos, mint az agya.
A testnek 300 izomhoz van szüksége még ahhoz is, hogy lazán álljon.

A nők most kész vannak az olvasással…

A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy méricskéljék a hüvelykujjukat...



Miért jobb a sör a férfiaknál?

1.A sör nem állítja magáról, hogy jobb nálad, mint némely férfi...
2.A sör nem goromba, hanem felüdít.
3.A sör úgy sörös, hogy nincs besörözve.
4.Egy sörért csak egyszer fizetsz, míg egy férfiért egy életen át.
5.A sör sörszagú, és nem cefreszagú.
6.A sör társaságban mindig kellemes, nem meséli el, előtted már hányan ittak belőle.
7.A sör ugyan nem tisztel, de nem is bánt meg.
8.A sör, ha felbontod, nem biztos, hogy friss, de akkor is a tiéd.
9.A sör nem segít, de nem is ad munkát.
10.A sörnek nem kell ágynemű, csak egy alátét.
11.A sör nem horkol, legfeljebb te horkolsz tőle.
12.A sörnek nincs leszakadt inggombja.
13.A sör nem tesz szemrehányást, ha elhanyagolod.
14.A sör nem mondja, hogy különben is pocsékul neveled a gyerekeidet.
15.A sör hagyja, hogy szeresd.
16.A sör nem akar okosabb lenni nálad, csak azért, mert ő a sör.
17.A sör nem akar a főnököd, urad és parancsolód lenni.
18.A sör nem kér enni.
19.A sör szerény, nem hiszi magát a teremtés koronájának.
20.Egyáltalán...jobb és kész...csak.



Miért jobb a sör a nőknél!?

1. A sört egész hónapban élvezheted.
2. A sörfoltot ki lehet mosni.
3. A sör mindig megvár türelmesen.
4. Az üres sörösüveg eldobható vagy visszaváltható.
5. A sör sohasem késik.
6. A sörnek nem kell virágot venni.
7. Sör mellett lehet nőzni, de nő mellett sörözni?!
8. A sör csak habzik, sohasem habozik.
9. Ha otthagyod, nem fenyeget öngyilkossággal, vagy terhességgel.
10. A sör nem lesz féltékeny, ha megkívánsz egy másik sört.
11. A sörből van választék.
12. A söriváshoz nem kell búvárruha.
13. A sör nem beszél vissza.
14. A sör 70 év után is jólesik.
15. A sört maximum egyszer látod viszont.
16. Több sör együtt sem beszél hülyeséget.
17. A sör olcsóbb.
18. A sörnek nincs anyja.
19. A sör kupakját könnyű levenni.
20. A sörödet biztos megkapod.
21. A sör nem borul ki, ha nőszagúan jössz haza.
22. A sörnek sohasem fáj a feje.
23. Egy éjszaka több sörrel is elbírsz.
24. Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg, nem lesz bűntudatod.
25. A sört mindig könnyű ledönteni.
26. A sörödet megoszthatod a barátaiddal.
27. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
28. A sör mindig nedves.
29. A sör nem követel egyenlőséget.
30. A sör nem hagy el: - másik férfiért/- másik sörért
31. A sört nyilvános helyen is élvezheted.
32. A sört nem érdekli, hogy mikor mész el.
33. A hideg sör is jó sör.
34. A sört nem kell megmosni mielőtt megkóstolod.



Egyszer egy pasi azt mondta, hogy ő átlát a nőkön.
Szerintem azóta sem tudja, hogy mit veszített...:)



...ha ismer a Murphy...

Van mivel, de nincs kivel...
Van kivel, de nincs mikor...
Van mikor, de nincs hol...
Van hol, de már nincs mivel...


Még nem tudtam eldönteni, hogy a barátomat mi vonzza jobban: az eszem, vagy amikor elvesztem azt?!:)


Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel, semmi nem jött össze, mire megkérdeztem:
- Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?


Gondolatok randi előtt

Nő: Mit vegyek föl?
Férfi: Vajon ma meg is tudom dugni?

Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz.
Férfi: Remélem, szeret dugni.

Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról, huncutul nevetett.
Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról, nevetett a rohadék.

Nő: Hmmm, szexis bugyit veszek.
Férfi: Nem veszek alsó gatyát, így gyorsabban tudok vetkőzni.

Nő: Remélem, szép háza és jó autója van.
Férfi: Remélem, kifizetni a saját fogyasztását.

Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni .
Férfi: Hova vigyem, pizzéria vagy Mc'Donalds?

Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele.
Férfi: Biztos egy kis qrva, ha hajlandó csak így találkozni velem.

Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni.
Férfi: Fürdenem kell, remélem megéri.

Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd nekem az autó ajtaját.
Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.

Nő: Lehet, hogy rámenős lesz? Ha szimpatikus, nem bánom.
Férfi: Dühös lesz, ha rögtön a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni.

Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és meg is ért.
Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.

Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról.
Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban.

Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre.
Férfi: Lehet, hogy csak gumival lesz hajlandó.

Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás?
Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös?

Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom.
Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják?



Mi a különbség férfiak és nők között?
A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.



10 dolog , amit csak a nők értenek meg!

1. Hogy néha 5 pár fekete cipő nem elég.
2. Hogy mi a különbség a törtfehér, a halványvajszín és a krémszín között.
3. Hogy néha olyan jó sírni.
4. Hogy a 9990 forint miért csak 9000?!
5. Hogy mitől fogyókúrás ebéd a saláta, a diétás cola, és egy nagy adag vaníliafagyi epres tejszínhabbal?!
6. Hogy milyen érzés kiárusításkor feleannyiért hozzájutni egy olyan darabhoz, amire tulajdonképpen semmi szükség nem volt.
7. Hogy minden fürdőszoba mérleg rosszul kalibrált.
8. Hogy egy jó pasit ugyan nehéz találni, de egy jó fodrászt majdnem lehetetlen.
9. Hogy egy telefonbeszélgetés 2 nő között miért nem lehet 10 percnél rövidebb?!
10. A TÖBBI NŐT!



A pasik…
1. A kedves pasik csúnyák.
2. A jóképű pasik nem kedvesek.
3. A kedves és jóképű pasik homoszexuálisak.
4. A jóképű, kedves és heteroszexuális pasik nősek.
5. A nem túl jóképű, de elég kedves pasik pénztelenek.
6. A nem túl jóképű, de elég kedves és jól kereső pasik azt hiszik, hogy a nők a pénzük miatt szeretik őket.
7. A jóképű pénztelen pasik a pénzük miatt szeretik a nőket.
8. A jóképű, de nem túl kedves, ám meglehetősen heteroszexuális pasik nem találnak minket elég szépnek.
9. A minket szépnek találó, emellett heteroszexuális, határozottan kedves és jól kereső pasik félénkek.
10. A megfelelő külsejű, meglehetősen kedves és heteroszexuális pasik nem teszik meg az első lépést.
11. A pasik, akik nem teszik meg az első lépést, automatikusan elvesztik irántunk az érdeklődésüket, amint a kezdeményezést a kezünkbe vesszük.
Érti ezt valaki!?



A fiúkat csakis egyházi iskolába járatnám, bár a tanulási időszak alatt biztosan nem fognak egy csomó dolgot értékelni...pl. azt sem, hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nő...pedig később az ilyesmiért komoly összegeket kell majd fizetni!:)



Kaptam!...s milyen jó, hogy kaptam!:)

1.Sex is like nokia: connecting people, like nike: just do it, like coca-cola: enjoy.
2.A 3 legjobb dolog: egy ital előtte és egy cigi utána.
3.Atyai intelem.1: „szopásnál mindig figyelj fiam, hogy a pénisz melyik végén állsz!”
4.Atyai intelem.2: „A gruppenszex lényege: ki ne maradj belőle fiam, de a segged mögött a fal legyen!”
5.A szex százszor jobb, mint a kefélés.
6.A szex hízlal...legalább is esetenként a lányokat...de az már szívás...
7.A szex olyan, mint a havazás nem tudod hány cm-es lesz és mennyi ideig tart!
8.A szex vajon mi…hát az élet értelme!
9.Hogy változik a világ. Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex...
10.A szex csak az érintett 5 emberre tartozik. (Woody Allen)
11.A szex olyan, mint a kínai kaja: bárhol megkapható, de csak kevés helyen csinálják jól.
12.A szex jobb, mint az unisex!?
13.Az üzlet olyan, mint a szex: ha jó, akkor nagyon jó, ha nem jó, azért akkor is jó!
14.Az öngyilkosság egyetlen elfogadható formája, ha halálra szeretkezed magad!!
15.A szex olyan, mint az alvás: minél hamarabb elkezded, annál tovább tudod élvezni!
16.A csoki finom, a fagyi ízletes, a szex nem hizlal!
17.A szexfilm olyan, mintha egy üveg mézet nyalogatnál kívülről.
18.A szex egy férfi és egy nő között rendkívül élvezetes lehet. Feltéve, hogy az ember a megfelelő férfi és nő közé kerül. (Woody Allen)
19.A szex nem válasz, a szex a kérdés - a helyes válasz pedig: igen!
20.Szex a lelke mindennek.
21.A szex jobb, mint a logika, de nem tudom bizonyítani.
22.A szex orálisan ízlés kérdése.
23.A szex a kilenc indíték egyike, amiért érdemes újjászületni. A többi nyolc nem érdekes.
24.Sok káros szenvedély lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat!
25.A szex olyan, mint a zene: ha nem éled át, semmit sem ér!
26.Már a szex sem a régi, amióta a nők is élvezik!
27.A TV-n bemutatott szex-szel nincs baj, csak ne ess le a készülékről!
28.A maszturbálás nem bűn! Szex azzal, akit szeretsz!
29.Szerelem az, ha szex után is ugyanazt érzed a nő iránt, mint előtte!
30.Hogy a szex gusztustalan? Csak ha jól csinálják. (Woody Allen)



Nézőpont kérdése:

Egy férfi, ha válik, akkor tönkreteszi a családot.
Egy nő csak lezárja a jövő nélküli kapcsolatot.

Egy férfi elhanyagolja a családját.
Egy nő csupán megvalósítja önmagát.

Egy férfi kínozza a gyerekeit.
Egy nőnek csak az idegei mondják fel a szolgálatot.

Egy férfi kiabál.
Egy nő csakis az igazságot hangsúlyozza.

Egy férfi erőszakos bunkó.
Egy nő csupán kényszerből határozott.

Egy férfi szerencsétlen hülye.
Egy nő csak néha elveszettnek érzi magát.

Egy férfi pazarolja a pénzt.
Egy nő esetenként magának is vásárol.

Egy férfi hazudozik.
Egy nő csak diplomatikus.

Egy férfi leissza magát.
Egy nő csak erősen spicces.

Egy férfi megcsal.
Egy nőnek csupán kalandja van.

Egy férfi munkamániás.
Egy nő független.

Egy férfi lusta.
Egy nő csak regenerálódik.

Egy férfi, ha jól néz ki: narcisztikus.
Egy nő egyszerűen csak ápolt.



Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a leggyönyörûbb nõ, akit valaha láttam. Gondolkodtam, hogy szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgõjébõl egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem.
Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:
- Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgõzzek, a luxusvillája garázsában egy Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig pontosan 20 centinek kell lennie.
Miután elolvastam, visszaírtam:
Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon pedig pontosan 2-2 millió található. Viszont soha, de soha, még a világ legszebb nõje kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a farkamból...



Házaspár veszekszik.
- Vedd tudomásul, hogy akik előtted udvaroltak nekem, kivétel nélkül mind okosabbak voltak nálad!
- Ez igaz, hiszen én elvettelek!



Arra utaló jelek, hogy az őrangyalod nem áll a helyzet magaslatán, vagy nem kedvel…

1. Amikor 10 centire húz el melletted a kukásautó, ezt hallod: "A francba, ez nem jött be…".
2. Bár védősisak van rajtad, nem tégla esik rád, hanem egy egész ház…
3. Apróhirdetést olvasol az újságban: „őrangyal helyet változtatna”.
4. Ketten utaztok a remizbe tartó villamoson egy kigyúrt kopasz barommal, amikor egy hang megszólal a fejed fölött: „Bunkó vagy, kopasz”!
5. Rosszul vagy, szorít a szíved…közben azt hallod: „amíg szabin vagyok, a vén Kaszás helyettesít”.



Ha csajozni akarsz, igyekezz, hogy legalább az ismerkedés elején jó benyomást kelts, tehát kerüld az alábbiakat:

1. Wazze, hogy neked milyen jól áll a bajusz?!
2. Huhh, soha nem láttam még ekkora tömést egy melltartóban!
3. Pont úgy nézel ki, mint akinek most nagyon jót tenne egy orgazmus!
4. Felkérnélek táncolni, de ahogy elnézlek, te nem tudsz…
5. Megkukkolod az asztal alatt, hogy hol tartom a kedvenc tengeri uborkámat?
6. Ugye te tudod szájrátétellel gyógyítani a fitymaszűkületet!?
7. Jobban éreznéd magad kis szívem, ha a nyelvemet is használhatnám…
8. Szeretem a nőket, de otthonra nem kellenének…
9. Fordulj meg lécci, mert nem vagyok benne biztos, hogy téged kívánlak-e annyira!
10. Ha orális szexre vágysz, készenállok!
11. Gézának hívnak, csakhogy tudd, mit kell majd sikítanod!
12. Ugyammá szivi, csak az a nő foglalt, akin éppen fekszenek!
13. Gyere, ülj az ölembe...lássuk, mi mozdul meg...
14. Olyan ismerős vagy, szexeltünk mi már?
15. Ne legyél igényes, én sem vagyok az...
16. Elnézést, dugunk, vagy inkább kérjek bocsánatot?
17. Tetszik a tested, ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk...
18. Ha hazakísérlek, megtartasz?

…bővítés folyamatos…



Reggeli ima...

Istenem, kérlek:
- adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a pasikat,
- adj szeretetet, hogy megbocsáthassak nekik,
- és adj türelmet, hogy elviseljem némely megnyilvánulásukat!
Erőt nem kérek, mert félő, hogy agyonütném egyik másikat...
Ámen...


A női lélek rejtelmei…

1. Számunkra nagyon fontos a biztonság, a biztos megélhetés.
2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran megveszünk méregdrága ruhákat.
3. Bár gyakran megveszünk méregdrága ruhákat, soha nincs egy rohadt rongyunk sem.
4. Bár soha nincs egy rohadt rongyunk sem, azért – ha akarunk – nagyon szépen fel tudunk öltözni.
5. Bár – ha akarunk – nagyon szépen fel tudunk öltözni, de akkor is…az csak egy tavalyi ócskaság.
6. Bár az csak egy tavalyi ócskaság, mindig elvárjuk, hogy megdicsérjék.
7. Bár mindig elvárjuk, hogy megdicsérjék, soha egy szót sem hiszünk el belőle.


A férfilélek rejtelmei...

1. Mindegyik marhául elfoglalt.
2. Bár mindegyik marhául elfoglalt, de csajozni azért van ideje.
3. Bár csajozni azért van ideje, nem sokat törődik a nőivel.
4. Bár nem sokat törődik a nőivel, azért mindig van mellette egy nő.
5. Bár mindig van mellette egy nő, beújít másodikat, harmadikat.
6. Bár beújít másodikat, harmadikat, kiakad, ha a főállású ezért berág.
7. Bár kiakad, ha a főállású ezért berág, de akkor sem tanul belőle, hanem továbbra is újítgat...



A házasság 3 stádiuma:
1. A tévét nézitek utána.
2. A tévét nézitek közben.*
3. A tévét nézitek helyette.

*Kiegészítés: felül szédülök, alul fulladok, oldalról nem látom a tv-t.;)


Vitatkoztunk a barátommal, de nagyon hamar kibékültünk. Biztos, hogy szeret...legalábbis nem mondta: mit keres ilyen jó kis hely egy ilyen sárkányban?!:)



Japánban, ahol nagyon kevés zsírt fogyasztanak, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban.
Franciaországban, ahol elég sok zsírt fogyasztanak, a szívrohamok mutatója szintén alacsonyabb, mint Angliában vagy az Egyesült Államokban.

Indiában, ahol alig isznak vörösbort, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban.
Spanyolországban, ahol nagyon sok vörösbort isznak és túl sok paprikás kolbászt esznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban.

Algériában, ahol alig szeretkeznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban.
Brazíliában, ahol sokat szeretkeznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban.

Konklúzió: Nyugodtan egyél, igyál és szeretkezz, mert a jelek szerint a szívrohamok előidézője az angol nyelv.


Egy negyvenes pasi élettörténete...

14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm...

16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el...

18 évesen a főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynő egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetőzött. Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem...

25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba. Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem...

28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele. Egyik dologból a másikba kapott, soha sem állapodott meg semmi mellett. Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy ambíciózus hölgy jót fog nekem tenni...

31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt. Összeházasodtunk. Olyan ambíciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet elvitte...

Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam. Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak...



Szabó Marcsi barátnőm kívánságára...;)
Íme a 40 feletti nők...

Egy 40 feletti nő sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze: „Mire gondolsz, drágám?” Fütyül rá, mire gondolsz…

Ha egy 40 feletti nőnek nincs kedve veled meccset nézni, nem fog neked nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van. Általában valami jót, izgalmasat, érdekeset…

Egy negyvenen túli nő már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki ő, mi ő, mit akar és kitől. Kevés olyan 40 feletti nő akad, akit érdekel, hogy mit gondolsz róla, vagy izgatná, hogy mit teszel.

A nőknek 40 felett tartásuk van. Ritkán fordul elő, hogy jelenetet rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellős közepén. Persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelőnek, főleg ha esélyt látnak arra, hogy megúszhatják.

Az idősebb nők nem bánnak szűkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem, ha nem érdemled meg. Ismernek, tudják frusztrálna, ha nem kapnál elismerést.

Egy fiatal nő még a legjobb barátnőjét is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban. 40 felett egy nő elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a barátnőinek, s abszolút nem érdekli, hogy tetszenek-e neked a barátnői, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el őt.

A nők a korral természetfeletti képességekre tesznek szert. Egy 40 feletti nőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet…úgyis tudja.

Egy 40 feletti nőnek jól áll a tűzpiros rúzs. Ugyanez nem mondható el a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról.

Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 40 feletti nő sokkal szexisebb, mint fiatalabb társai.

Az idősebb nők egyenesek és őszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Egy pillanatig sem kell törnöd a fejed, hányadán is állsz velük.

Igen, számtalan okból dicsőíthetők a negyvenen túli nők. Sajnos ezt fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis 40 feletti nőre jutna egy kopaszodó, pocakos őskövület…ha nem fehér nadrágban, valami kis tinilánnyal az oldalán csinálna éppen bolondot magából.

Végül üzenet minden olyan férfinak, aki azt mondja: „Miért vegyek meg egy egész tehenet, amikor csak tejet akarok inni?”…változnak az idők! A nők 80 %-a ellenzi a házasságot, mert rájöttek, hogy nem érdemes egy egész disznót megvenni azért a kis kolbászért...


Tájékoztattak...mit nevezünk megcsalásnak!?

Néhány aranyszabály, hogy el tudd dönteni: megcsaltad-e a másikat, legyen az férj/feleség, vagy akivel éppen most kavarsz…
Tehát:
1. Orális szex az nem számít. (Forrás: US Library of Congress)
2. Ha másnap nem emlékszel az illető nevére, akkor az nem számít.
3. Ha másnap nem hív/hívod vissza az illető/illetőt telefonon, hogy jó lenne megint, akkor az nem számít.
4. Ha egyikőtök sem jutott el az orgazmusig, akkor az nem számít.
5. Szex egy jó baráttal, az nem számít. Az csak még egy dolog amiben egyetértetek.
6. Ha az egész olyan gyenge volt, hogy távozáskor arra gondolsz: "ezért vaxoltam le a lábamat?" akkor az nem számít.
7. Egy régi szerelmeddel - az nem számít. Az csak "nosztalgiaszex."
8. A volt férjjel/feleséggel - az nem számít. Az csak "könyörület szex".
9. Telefonszex/internetszex - nem számít, az csak koronázott maszturbáció.
10. A csókolózás nem megcsalás.
11. Egy nős férfit/férjezett nőt boldoggá tenni, az nem számít, feltéve, hogy nem ismered személyesen az élete párját.
12. Ha totál részeg vagy, akkor az egyáltalán nem számít.
13. Az életed párjának a rokonságából valakivel, az nem számít, mert csak a rokoni szálakat erősíted.
14. Nyilvános helyen csinálni, az nem számít - miért is számítana, az csak egy jó buli volt!?
15. A kocsiban nem számít, mert nagyon szűk a hely. Ha a kocsi mozgásban van, és nem automata váltós, akkor az számít, mert az túlságosan izgalmas és erotikus ahhoz, hogy ne számítson, kivéve, ha orálról van szó: ez esetben az 1. pont érvényes.
16. Amennyiben semmilyen testnedvek nem cserélődtek (kirántott-hús féle fogamzásgátlás) akkor az nem számít.
17. Ha nem történt csókolózás szex közben, akkor az nem számít, mert az nem elég intim.
18. Ha közben mindent csak neked kell csinálni az nem számít.
19. A szomszéddal ugyancsak nem számít, mert ez csak a "jószomszédi viszony ápolása"
20. Ha a munkatársaddal csinálod, mert dühös vagy a párodra, az nem számít, az csak "méregszex".
21. Ha csak akkor történik meg a dolog, amikor véletlenül összefuttok valahol, az nem számít. A szakirodalom ezt "szextárs"-nak hívja.
22. Ha a dologból terhesség lesz, nna, akkor balhé van, az nagyon SZÁMÍT!
* Beke Niki felhívta a figyelmemet a legalapvetőbb hiányosságra...én pedig jeleztem neki, hogy igenigenigen...ezt bele kell venni...szóval...
23. Ha gumival csinálod ,nem számit.:)



A Fórumon folyamatos téma a "méret a lényeg?!" Ezek után célszerű bemutatni a pasiknak a nők által szerkesztett mérettáblát...

1. kicsi
2. közepes
3. nagy
4. jajjjistenem
5. van ilyen fehérben is?



Miért jó a nagymellű nőknek?

- praktikus helyük van a papírpénz tárolására
- a kocogásból is látványos sportot csinálnak
- kádban fürödve szárazon tudják tartani az újságot
- mozi után rendszerint találnak még maradék pattogatott kukoricát
- tudják, hol keressék először az elveszett fülbevalót
- tudják hova tenni a poharat amikor karfa nélküli nyugágyban ülnek
- nem csapja őket arcon a lengőajtó
- légzsák nélküli kocsiban is biztonságban vannak

Miért jó a kismellű nőknek?

- nem okoznak forgalmi dugót ha kimennek az utcára
- fiatalabbnak néznek ki
- amikor asztalhoz ülnek, nem tolják odébb a tányért
- mindig látják a cipőjüket
- tudnak a hasukon is aludni
- beférnek a kis kocsik kormánya mögé is
- tudják hogy az emberek végig el tudják olvasni a pólójuk feliratát
- tudnak aerobicozni anélkül hogy megütnék magukat
- nem kell nyújtott karral enniük
- a férfiak a szemükbe néznek.



A két oldal…

A nő története…
Furcsa hangulatban volt tegnap este, amikor találkoztunk. Azt hittem, azért rosszkedvű, mert késtem egy kicsit, bár ő nem említette. Nehezen ment a beszélgetés, ezért javasoltam, menjünk olyan helyre, ahol még meghittebb a környezet. Elmentünk abba a helyes kis étterembe, de ott is furcsán viselkedett annak ellenére, hogy próbáltam felvidítani. Kérdeztem, hogy velem van-e baja, azt mondta, hogy nem. Én azért nem vagyok ebben biztos. Aztán taxiba ültünk, mondtam neki, hogy szeretem, ő pedig a vállamra tette a kezét. Nem tudom, hogy ez mit jelenthet, mert nem szólt semmit. Végül felmentünk hozzá….kérdeztem, hogy mi a baj, de nem szólt semmit, csak bekapcsolta a TV-t. Mondtam neki, hogy lefekszem. 10 perc múlva jött ő is, és szeretkeztünk. Ám még ekkor is nagyon furcsának tűnt, legszívesebben azonnal hazamentem volna. Nem tudom, egész egyszerűen nem tudom mi lehet a baj. Talán megismerkedett valakivel?

A férfi története…
Iszonyatosan szar napom volt, fáradt voltam, de azért dugtam egyet…



Ha egy jó könyvet megvásárolok, akkor nő a könyvesbolt forgalma, ha el is olvasom, akkor nő a jókedvem, nő az ismeretem, nő a műveltségem, nő az író tetszési indexe, nő a könyvpiac forgalma, nő a nyomda kapacitásigénye és nő a bevétele is…
Naugyehogyugye…minden, ami jó: az a Nő.:))


Egy pasi nyilatkozata szerint...
Mit kell tenni egy férfinak, hogy a nő kegyeit elnyerje?
Törődni vele; bízni benne; terveket szőni; ölelgetni; babusgatni; kiszolgálni; masszírozni; telefonálni; meglepni; megérteni; elfogadni; levelezni; nyugtatni; megvédeni; szerenádozni; ölni érte; halni érte, lopni érte; egyenrangúnak tekinteni; ígérni; időben megjelenni; elkötelezettnek lenni; könyörögni; meghallgatni; fizetni; borravalót adni; visszajönni; ülőkét visszahajtani; hazudni; igazat mondani; elvinni; hazakísérni; szentnek lenni; vaknak lenni; eredetinek lenni...

És egy nőnek?
Csak le kell vetkőzni...



Az abszolut pasik...

A bátor...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz wazze, vagy mész valahova?

A rámenős...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:
- Te vagy a következő...

A naív...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?

A pofátlan...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik...
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik...

A pofátlan...mégegyszer...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban...nem alszik...
Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul...
- Csönd legyen vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak...



...és csak úgy...vegyesen...:)

A mama nyulat készít ebédre. A gond csak az, hogy a nyúl a gyerekek kedvenc nyuszija volt, melyet a papa vágott le...
Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa milyen hús ez?
A papa büszkén mondja:
- Találd ki...adok egy tippet...a mama néha szokott így becézni!
Ekkor a kislány mindent kiköp a tányérba, és azt mondja:
- Jujj, akkor ez egy f..sz!

Két barátnő beszélget...
- Neked mi az erősséged?
- A férjem.
- És a gyöngéd?
- A többi pasi...

Elkeseredett férfi tér be a kocsmába. Átlép a földön fekvő részegen, majd rámutat, és a csaposhoz fordul:
- Ugyanazt kérem!

- Meg akarok halni - mondja egy kiadós veszekedés után a férj.
- Én is - így az asszony.
Mire a férfi: - Akkor én már nem!

Pistike szalad be az anyjához, és mondja:
- Anyu, a szomszéd bácsi nagyon béna, leesett a fáról!
- Ejnye Pistike, nem szabad sértegetni a szomszéd bácsit!
- Jó, jó, de ő is azt mondta nekem: ne rázd a fát, te kis köcsög!

Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
- Nem akarok vegetatív állapotban élni, úgy, hogy valamilyen géptől, meg palackból csordogáló folyadéktól függjön az életem. Ha ilyenre kerül a sor, kérlek, húzd ki a dugót.
Erre felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. A ribanc...

A pszichiáterhez beállít egy férfi, aki arról panaszkodik, hogy nincs sikere a nőknél. A pszichiáter elkezdi faggatni:
- Ön mit szeret egy nőben?
- Ha jó nagyok a mellei - mondja a férfi.
- Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire vágyik egy komoly kapcsolatban?
- Komoly méretű mellekre - mondja a páciens.
- Nem, nem, nem! Azt szeretném tudni, milyen lenne az a nő, akivel le tudná élni egész hátralevő életét!
A férfi erre elkezd röhögni:
- Ááááá, akkora mellű nő nincs!

Mi a férfiaknál az öregedés első, csalhatatlan jele?
- ?
- Ha a hajnali merevedés derékban kezdődik.

A baleseti sebészetre súlyos sérültet szállítanak be. Az adatokat felvevő nővér megkérdezi:
- Nős?
A férfi elhaló hangon mondja:
- Nem, egy autó ütött el…

- Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Hogyhogy ismét?
- Már tegnap is szerettem volna....

Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
- Na de Lajos, a gyerek már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét!


Két részeg tántorog hazafelé hajnalban. Mennek-mennek, egyszer csak megszólal az egyik:
- Jön föl a nap.
Mire a másik:
- Mééé, azt is ittunk?

A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!

Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, fogom - szól a pasi.

Szex után az ágyban. Feleség:
- Mire gondolsz?
- Nem ismered – feleli a férj.

Egy pasi - gipszelt lábbal - horgászik a folyóparton.
Arra megy egy másik horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Áááá, csak elestem...

Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse!

- Mi az, semmit se lőttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövő férjét.
- De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok...

- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja a feleség a férjének.
- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.

- A tengerre emlékeztetsz...
- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
- Nem, beteg leszek tőled...

A feleség odabújik a férjhez és azt mondja neki:
- Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe.
- Konyha...

A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam?

- Az én feleségem egy főnyeremény! Meg is ütöttem!

A férj veszekszik a nejével:
- Soha nem voltál hű hozzám!
- Ez nem igaz! Gyakran hű voltam hozzád!

- Örömmel utazol el?
- Neem, az asszonnyal...

Mit magyaráz a férj a vérző orrú szőkének?
Azt, amit az előbb már kétszer.

Milyen az ideális nő?
A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá.

Egy szőke szendviccsel a bal, üdítővel a jobb kezében száll fel az autóbuszra.
- Hölgyem! - szól rá a vezető. - Ez nem étkezőkocsi!
- Tudom, azért hoztam magammal kaját.


2 szöszi beszélget:
- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
- De remélem nem 13.-ára!


Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobuszt egy szőke nő vezet, aki majdnem elüt egy férfit a zebrán. A férfi felháborodva kiáltja a szőke vezetőnek:
- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A szőke nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
- Miből gondolja, hogy mind az enyém?

A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének. Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele.
Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj:
- Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával... Rendben van, legyen szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget.

kedvenc tesztem: http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html

Ügyelj mindenre

"Ügyelj gondolataidra, mert azok szabják meg szavaid!

Ügyelj szavaidra, mert azok szabják meg tetteid!

Ügyelj tetteidre, mert azok szabják meg szokásaid!

Ügyelj szokásaidra, mert azok szabják meg jellemed!

S ügyelj jellemedre, mert az szabja meg sorsodat!"

(Frank Outlaw)